Ponovljen rop banke

Vsako dobro stvar velja ponoviti – Alkoholiki se tega držijo kot pijanec pilota

Banko v Levi ulici je prav ta teden (da, prav ta teden! – op.krič.ur.) napadel mlajši moški srednjih let, po domače: delinkvent. Presenečeno bančno uslužbenko, ki se je prav ta dan promptno nahajala na svojem lično zastekljenem delovnem mestu, je prav z njenim službenim spenjalcem za papir pripel v zelen fascikel, nato pa šefa strežbe prisilil izprazniti sef in denar naložiti v nahrbtnik. Šef je sodeloval brez besed. Po besedah ostalih bančnih uslužbencev je bil neverjetno zamišljen že od jutra, pa tudi ropar je držal vanj naperjen magnum chocolate in cedil sline.

V treh minutah, devetih sekundah in triintridesetih stotinkah je ropar z bogatim plenom zapustil banko in pobegnil, preden so policisti sploh prišli do svojega voznega parka. Kot so nam sporočili iz Urada za preverjanje raznih dejstev in cenitev informacij (UPRDCI), je neznani ropar, po domače: akter, ob tej priložnosti za dve sekundi izboljšal svoj dosedanji rekord.

Čestitamo!

Vsakdo, ki bi karkoli vedel o ponavljajočem se roparju Leve banke, pa četudi gre za najdrobnejšo trivialnost, kot na primer ime, priimek in naslov storilčevega prebivališča, je vljudno naprošen to čim prej sporočiti komu, ki ga to zanima, ali pa kar na telefonsko številko, ki je objavljena na raznih mestih. Ropar je bil na dan ropa oblečen v rumene kratke hlače bele barve, temno modro kratko majico z rdeče-belimi progami, v rokah je nosil velik transparent z napisom: »Zoran Gutman, Prešernova ulica 327 C, Čebrova«, obut pa je bil v srebrne cokle. Po besedah očividcev izpred banke, je ropar na zelenem skiroju oddrvel v smeri Prešernove ulice v Čebrovi. Tiskovni predstavnik lokalne policijske postaje je v svojem zaključnem govoru izjavil, da je ropar očitno izredno inteligenten atlet, tako da se boji, da mu bodo le stežka prišli na sled.

Žarko Masslo

Smodnik v šampinjonih

Šment! – Ana! – Muha!

Iz Centralnega državnega registra sanitetnih inšpektorjev (AKNA) smo prejeli elektronsko pošto z virusom priklopnega benignega emancipiranca in prilogo sumljivega videza z opisom »moja gola slike za Ti«. Ko smo prilogo s tiskalnikom znanega proizvajalca natisnili na papir in tega nato v varnem zavetju sanitarij polili s sredstvom za pranje možganov, smo presenečeni zagledali…

 

Posebno skrito sporočilo

Naši lokalni mojstri mikroskalpiranja so v svojem tajnem laboratoriju v pošiljki vloženih šampinjonov iz Ubrisanije namreč odkrili smodnik v količinah, ki presegajo najvišjo dovoljeno mero po Uredbi Evropske komedije št. 2 v D-molu.

Po zagotovilih uslužbenke, zaposlene preko študentskega servisa, ki na Ministrstvu za okovje in ploščo upravlja s fotokopirnim strojem, šampinjoni ob zaužitju naj ne bi bili nevarni za zdravje občanov, z Vrhovnega direktorata za živalsko veterino pa smo prejeli dopolnilno uradno noto, v kateri predsedstvo Komisije za razne dopolnitve odsvetuje uživanje tobačnih in podobnih izdelkov z odprtim ognjem neposredno po zaužitju šampinjonov oziroma zadrževanje v ogrevanih prostorih vsaj šest ur po zaužitju.

Občane, ki bi po zaužitju omenjenih šampinjonov morebiti začutili nenavadne oziroma nepričakovane premike v svojih ali tujih prebavilih, pa predsednik komisije osebno vljudno naproša, naj počasi in previdno zapustijo vsa javna mesta ter se po najkrajši poti umaknejo na samotne kraje v predmestjih ali na neobljudenih območjih zunaj mestnih površin, kjer bodo lahko nemoteno eksplodirali.

 

Opomba

To obvestilo nikakor ni povezano z našim prejšnjim obvestilom, v katerem smo vas opozorili na povečano možnost okužbe s tačkovko in bljuvavko ob pretesnih stikih z okuženimi predstavniki nekaterih apolitičnih strank, razen kolikor je nujno potrebno v razmerah spuščanja snežne meje.

Ostanite še naprej blazni.

Lenko Nedelič

Otvoritev prve travne fakultete

Dobrodošli v tokratnem intervjuju – Izvolite sesti, pijača je na poti

Naš tokratni sogovornik je gospod Franček Göčej, dekan Travne fakultete v Zgodnjem Rumpleku, kjer se v letošnjem študijskem letu pričenja pouk v novem študijskem programu. Zaradi strogih določil Bolognese smo bili prisiljeni našemu gostu dovoliti, da predstavi učni načrt najnovejše pridobitve naše četrte univerze, Univerze na Sočni strani Alg, Travne fakultete, ki se je skoraj čez noč rodila na pogorišču Visoke strokovne šole za travo, za kar se vam vnaprej opravičujemo.

»Našemu študentu – zaenkrat je namreč samo eden,« prične svoj nagovor še sveži dekan, »predavamo, kot že ime pove, o travi. Ampak ne o travi kar tako, temveč o vzajemnem vplivu trave in prava. Čeprav nočemo biti konkurenca pravnim fakultetam, je vendar naš predmetnik zelo podoben njihovemu.«

Lažnivci: »Kaj res?«

Franček Göčej: »Kar poglejte: predavamo travno zgodovino, uvod v travoznanstvo, rimsko travo, ustavno travo, sociologijo trav, uvod v mikro travnik, osnove makro travnika ter travistiko. Seveda moram omeniti tudi travigacije, utravljanje, finančno travo, mednarodno zasebno travo, mednarodno javno travo in – da ne pozabim – tudi English for grass oziroma Deutsch für das auf dem Boden wachsende grüne Ding.«

L: »Neverjetno!«

FG: »Neverjetna je pravzaprav rimska trava, ki v glavnem temelji na Zakoniku dvanajstih travaric. Ukvarja se s takratnimi travnimi problemi. Zajema tudi zelo obširno travno terminologijo, npr. izročitev trave (travitio) ali pa prepustitev trave pred zeleničarjem (in trave cessio). Poznamo tudi cel kup tožb, npr. actio travis directa, ki jo je lahko sprožil lastnik travnika zoper sosedovega kozla, če se je ta podelal na njegovega travniškega gobana.«

L: »Fascinantno!«

FG: »Res! Vsi naši predavatelji imajo naslov travarice in so izkušeni travologi, v prostem času pa tudi sami travniki, še najbolj verjetno gospod tr. Travnič, ki se ukvarja s travoznanstvom že 700 let. Poleg tega imamo tudi dosti gostujočih predavateljev, ravno prejšnji teden je pri nas gostovala skupina predavateljev iz Republike Sosedske, Plava trava zaborava, s predavanjem na perečo nacionalno obarvano temo 'Green, green grass of home'. Udeležba na obveznem plačljivem predavanju je bila stoodstotna, kar nas je vse zelo prijetno presenetilo.«

L: »Odlično!«

FG: »Našemu študentu nudimo mnogo učnih predmetov, ki jih sicer v Domovini ni mogoče najti nikjer drugje: dedno travo, družinsko travo, zakonsko travo, delovno travo, gospodarsko statusno travo, kazensko travo, travno informatiko, travo Evropske Unije, celo sosedsko travo in od letos tudi pomorsko travo! Čez dobra štiri leta pa bo naš študent lahko vpisal tudi podiplomski študij. Imamo vrhunsko katedro za primerjalno travo, poleg tega nameravamo skupaj s strokovnjaki iz tujine še pred koncem tega tedna ustanoviti še mnogo bolj izvrstno katedro za civilno travo in travni postopek. Srčno upam – in z menoj celotni profesorski zbor – da bo naš študent v svojem diplomskem delu poiskal odgovore na mnoga vprašanja, povezana z ustanovitvijo jase.«

L: »Travtastično!«

FG: »Sam ne bi mogel bolje reči!«

L: »Gospod Göčej, vam in Travni fakulteti želimo dolgo in uspešno udejstvovanje in da boste izobrazili čim več kakovostnih travnikov in travnic, ki jih naša majhna, zelena Domovina res skeleče potrebuje.«

Vi predrage bralke in najdražji bralci pa ne spreglejte našega intervjuja naslednji teden, ko bomo govorili z občanom, ki lahko pogoltne lastno oko in se nato joče – analno! Do takrat pa prav lepo podavljeni!

Kommé Nießt

Tretja žrtev bankomata

Bankomat, o katerem smo ali pa še nismo pisali, je spet imel »svoj dan«

Tokrat je bila žrtev slavnega bankomata Izikata Rina, učiteljica karateja na Büstriški devetinpolletki. Med čakanjem, da bankomat prešteje tisoč evrčkov, jo je neznana sila neznanega izvora pograbila za rob krila in jo spodnesla, tako da je padla po tleh kot sto petdeset centimetrov visoka in šestdeset kilogramov težka odrasla ženska nasprotnega spola. Dogodka s tem na veliko žalost gospe Rine in na razmeroma veliko veselje brezvestnih novinarjev, med katere štejem tudi sam, ni bilo konec. Bankomat je nadpovprečno gibčno učiteljico v naslednjih razburjenja prepolnih trenutkih skozi režo za položnice na običajen način posesal vase.

Invar Prstovtik, lokalni mrliški oglednik, ki jo je po dveh dneh, ko je zapadla za plačilo, izvolil pregledati, je dejal, da česa tako grdega še ni videl v svojem življenju. Ko pa so odstranili temno oranžen negliže z zelenimi všitki, je ocenil, da je smrt po vsej verjetnosti nastopila v trenutku. Kot kaže, je gospodična Rina mirno preminila v dveh do treh urah po vsesanju.

Po sedaj že treh nezgodah z bankomatom Banka srečnih delničarjev, ki je lastnica bankomastnega sistema, še vedno molči. Neuradno pojasnilo uprave banke je, da ne morejo prevzeti odgovornosti za besno poteptanje, mesarsko raztrganje in sedaj še za zelo neokusno vsesanje bančnih strank, ker so bili ob lanski poostritvi varčevalnih ukrepov prisiljeni zapreti prevzemno pisarno. Uradni odgovor se glasi: »Ne zapravljajte časa z bankomati! V naših poslovalnicah imamo največjo izbiro bonbonov.«

Jaz odslej zaupam le še spletnim bankam. Moje uporabniško ime je »lenkoned«, moje geslo pa »poloznica1«. Ne smejte se tujim izdatkom!

Lenko Nedelič