RSS Feed Link
 
 
 
 
 

Sveže

 
 
To mesto poganja Blogger. Kaj pa tvoje? Si še v srednjem veku?
si.blogs
SlovenskiBlogi
Blogorola
 
 

Najnovejša ekonomija Večna povezava.

Pred voli ni oljk – Ste se pripravljeni boriti ali le še čakate na bridki konec?

Danes me je namesto s kavo ali vsaj s klofuto urednik pričakal z delovno nalogo in me prijazno napodil v samo središče našega relativno glavnega mesta, v katerem se te dni potika letošnji dobitnik Debelove nagrade za skorajšnjo rešitev obstoja človeške civilizacije, prof. dr. Filomen Zeitverschwender, svetovno priznani strokovnjak za spopadanje z navidez nerešljivimi problemi človeštva, v prostem času pa tudi ekonomist, lastnik motornega čolna in virtualist na goslih.

Lažnivci: »Po dobro osvetljenih in oblikovalsko neoporečnih beznicah, kamor se pred delovnimi nalogami zatekajo ljubitelji poliestra, je pred dnevi prvič završalo, kot že dolgo ne. Verjetno se vi, spoštovani profesor, dobro zavedate, zakaj, kajne?«

Filomen Zeitverschwender: »Po moji znanstveni oceni je bil kriv solatni krožnik z brokolijem…«

L: »Tako pravite? Torej zadeva ni bila povezana z vašim člankom v Bonancah

FZ: »Prav gotovo, a vsaj za tri postmodernistične mestne greznice z mondenimi prigrizki sem prepričan, da je v njih završalo zaradi jedilnika in ne zaradi mojih teoremov, čeprav so ti – kot ste že omenili – briljantni.«

L: »Skoraj prepričan sem, da nisem.»

FZ: »Pa bi lahko bili!«

L: »Komisija za Debelove nagrade se prav gotovo ni prepustila na milost in nemilost jedilnikom. Navsezadnje nagrada v višini dveh gazilijonov dolarjev še zdaleč ni le prgišče dolarjev.«

FZ: »Nedvomno. Za tak denar lahko dobimo vsaj tri četrt gazilijona evrov!«

L: »Bi bili tako prijazni in našim bralcem razložili bistvo svojega odkritja?«

FZ: »Se razume. Lahko govorim tudi bolj počasi in če boste tudi pisali bolj počasi, bodo skoraj gotovo razumele tudi nekatere bralke.«

L: »?«

FZ: »;«

Teorija omejenih virov v barvah

Teorija omejenih virov v barvah

Dovolite mi, spoštovano bralstvo, da ta zablodeli trenutek izkoristim za kratek uvod v temo tokratnega intervjuja. Naš odlični sogovornik v seriji svojih dobro prodajanih člankov namreč trdi, da mu je uspelo odkriti, kako lahko z nekaj manjšimi korekturami življenjskega sloga za vse večne čase odpravimo vse naravne ekonomske posledice načela omejenih virov. V ta namen smo vsem daltonistom na ljubo dodali tudi enostavno ilustracijo, ki nas bo prav gotovo vse brez izjeme navdušila. Pa prepustimo besedo zopet našemu gostu.

FZ: »Problem teorije omejenih virov je pravzaprav v tem, da nanjo vsi prepogosto gledamo z običajnega, priučenega zornega kota in mnogo preveč abstraktno.«

L: »Mar ni bistvo znanstvene teorije ravno v abstrakciji?«

FZ: »Ste vi morda znanstvenik? Ste kdaj služili v pehotni enoti? Ste kdaj zaupali svoje življenje v roke upokojenemu profesorju makro ekonomike, on pa je svoje zaupal vam? Ste kdaj ustrelili ponorelega tenorista z golimi rokami? Ste kdaj stražili Šangonsko mejo pred fotografi na skuterjih?«

L: »Ahem…?«

FZ: »…in ne kličite me 'sin'!«

L: »Gospod profesor, je z vami vse v redu?«

FZ: »Gre torej za napako v zornem kotu in kakor hitro zorni kot popravimo, postane rešitev povsem očitna – kot bi bila od enega najmočnejših sonc obsijana!«

L: »Nam lahko razložite na primeru?«

FZ: »Saj! Ravno primer je tisti! Saj veste, da po teoriji omejenih virov lahko izdelamo veliko masla, a potem zmanjka virov, da bi proizvedli tudi veliko topov. In obratno: lahko proizvedemo veliko topov, a nas to privede v pomanjkanje masla.«

L: »Do tu vse lepo in prav…«

FZ: »Ne! Nič ni lepo in nič ni prav! Kaj pa, če potrebujemo veliko masla in ogromno topov? Na primer v vojni z Daljnim zahodom! Bomo iskali vire pri sovražniku? Se bomo kar vdali? Bomo prevzeli zlote? Saj veste, da ne smemo!«

L: »Kaj potem? Lahko sploh kaj storimo ali nam preostane le še, da nas pesek časa odplakne kot dobro naoljen hudournik?«

FZ: »Tu je najlepši del - lahko se rešimo! A le, če zamenjamo zorni kot. In stvar je preprosta, da bolj preprosta sploh ne bi mogla biti.«

L: »Kako?«

FZ: »Le dve stvari moramo spremeniti. Prva je povezana z osebno higieno. Brezpogojno prenehamo uporabljati vatirane paličice in vsa druga podobna sredstva, namenjena poseganju v integriteto uhljev in sluhovodov.«

L: »In druga?«

FZ: »Brezpogojno spremenimo prehranjevalne navade. Brokoli, brstični ohrovt, redkvica, fižol, čebula, jajca - vse to so primeri izvrstnih prehrambenih artiklov, s katerimi lahko pokrijemo popolnoma vse potrebe po hranilnih snoveh, tako da drugih vrst hrane sploh ne bomo več potrebovali. Razumete? In s tema dvema drobnima spremembama dosežemo naš cilj; seveda ne takoj, ne na kratek rok, morda niti v stotih letih, a dolgoročno bomo cilj gotovo dosegli. Če ne mi, pa njihovi vnuki!«

L: »Ste prepričani?«

FZ: »Dam vam dve minuti za premislek.«

L: »Zamašena ušesa in prebavne motnje? Kako naj to reši človeštvo?«

FZ: »Poglejte iz drugega zornega kota!«

L: »Mislite: maslo in topovi?«

FZ: »Genialno, kajne? Jaz sem frapiran!«

L: »Pa je res vse v redu z vami, gospod profesor?«

FZ: »Kako da ne? Kam ciljate?«

L: »Ne dvomimo, da se Komisija strinja z vami, ne dvomimo niti, da so na vaši strani mnogi vaši kolegi, a vseeno se bo našim bralcem tale vaša teorija zdela precej neverjetna…«

FZ: »Mislite, da mene, gazilijonarja, to zanima?«

L: »Odličen argument. Hvala za sodelovanje!«

FZ: »Hvala vam za kapo, kuli in mlačno vodo, v kateri je nekaj plavalo!«

Spoštovano bralstvo, predstavili smo vam najnovejšo ekonomijo, a odločitev o prihodnosti sveta je v vaših (in malo naših) rokah. Zaupajte nam, kako vi gledate na prihodnost in kaj menite o teh in drugih novostih, ter katere alternative za rešitev človeške civilizacije so vam najbolj pri srcu. Mene osebno, na primer, je najbolj navdušila metoda sunkovitih počepov, a o tem kdaj drugič.

Lenko Nedelič Lenko Nedelič (biografija)


Večna povezava.   Objavljeno



 
 
 
 

Specialnetete

 
 
Valid XHTML 1.0 Transitional Valid CSS! [Valid Atom 1.0] © 1994-2008 Matija Lah & Tilen Ivič & Benjamin Lesjak Opozorilo