RSS Feed Link
 
 
 

sveže | nazaj na prejšnjo zadevo | manj sveže | avtorji | frekventneži | top fop 10 | dobrodošlica | glavno kazalo

 
 
 
 

Sveže

 
 
 
 
 
 
To mesto poganja Blogger. Kaj pa tvoje? Si še v srednjem veku?
si.blogs
SlovenskiBlogi
Blogorola
 
 

Radioaktivne klobase napadle trg mesnih izdelkov Večna povezava.

Kot da salmonela ni bila dovolj – Zapravljanje električne energije za osvetljevanje hladilnika postaja preteklost

Iz mesno predelovalnega podjetja Smejoči se Sandokan so nam sporočili, da so uspešno vpeljali proizvodnjo radioaktivnih klobas. Ker gre za novost na našem tržišču, klobase ponujajo po zelo ugodni ceni »dve za par«, kar pa je v teh dneh takšna redkost, da je celo predsednica predsedstva Urada za obrambo in samozaščito potrošnikov (ŠITAKE) zaprepadeno ugotovila: »Zaprepadena sem.«

Govorili smo z Jarosławom Črevitskyjem, direktorjem družbe.

JČ: »Kako to, da ste po tolikih letih ponovno pričeli z delom?«

L: »Hja, imeli smo še kar precej neobjavljenih člankov in prenekateri osnutek, pa tudi instipacija nam precej pomaga.«

JČ: »Instipacija? Niste morda hoteli reči 'inspiracija'?«

L: »Pravzaprav smo mi hoteli nekaj vprašanj postaviti vam, gospod Črevitsky!«

JČ: »No, le dajte!«

L: »Kako ste prišli na idejo, da bi proizvajali radioaktivne klobase?«

JČ: »Misel se mi je utrnila že lani jeseni, ko sem čez poletje toliko odpiral in spet zapiral domači hladilnik, da mi je v njem crknila luč.«

L: »In potem se vam je posvetilo?«

JČ: »Dobesedno. Tla so bila mastna in mi je spodrsnilo, pa sem se zrušil po tleh kot razmeroma velika stvar, ki se zruši po tleh. Potem sem napol v zavesti odtaval proti vhodu v klet in kot klada, ki telebne, telebnil po stopnicah in v izvrstnem slogu plosko pristal na keramičnih ploščicah, kjer sem se dva dni kasneje prebudil z idejo, ki ji ni para.«

L: »Ste se pri tem poškodovali?«

JČ: »Ni hudega. Boli le, ko diham in ko govorim.«

L: »Povejte nam več o tej ideji.«

JČ: »Ko sem prišel k sebi, me je v temi presenetila moja krogla za bowling. Sedela je tam na polici in me z zelenkasto svetlobo gledala naravnost v oči. Veste, ko sem bil pred leti v Krasnojarsku tretji na Svetovnem prvenstvu Vzhodnega bloka v imperialističnem kegljanju, je bila ena od nagrad posebna krogla za bowling, polnjena z oplemenitenim tehnecijem – zabavna stvar tole, vam rečem. In potem sem se zavedel, kakšno srečo sem imel, da nisem pomil tal v kuhinji. Seveda nazaj grede nisem prižigal luči, saj mi je bilo naenkrat vse jasno.«

L: »Vse?«

JČ: »Vse! Kot bi mi kliknilo select all v možganih.«

L: »Heh! Neverjetno! Kako je torej s temi klobasami?«

JČ: »Niso le klobase. Pripravljamo tudi radioaktivno šunko, radioaktivni pršut, radioaktivna jetrca in celo radioaktivno pašteto, ki jo bomo prvič v zgodovini pakirali v steklene posode, da bo učinek pravi.«

L: »Zanimivo! Res zanimivo!«

JČ: »Saj! Čemu bi potrebovali luč v hladilniku, če pa je itak ves čas ugasnjena – če verjamete proizvajalcu – ko pa bi lahko za osvetlitev hladilne omare uporabili kar naravne danosti.«

L: »In te naravne danosti so?«

JČ: »So! Ne povem, sicer katere, ker je to poslovna tajnost, v skladu s predpisi pa moram javnost obvestiti o tem, da je ena od njih naravna radioaktivnost, ki pa zaradi nizke stopnje ni nevarna. Veste, vsi naši proizvodi ustrezajo standardu ISO-KaBLAM glede količine ionizirajočega sevanja, ki izvira iz prehrambenega artikla.«

L: »Ah, ta Iso. Za vsako stvar ima standard.«

JČ: »Tudi vašim bralcem in njihovim bralkam želim sporočiti, da v novo leto stopamo z novim proizvodom, ki je poceni, poleg tega pa omogoča tudi do danes nepredstavljive prihranke energije, pa še razmeroma okusen je.«

L: »Je priprava radioaktivnih mesnih izdelkov zahtevnejša od priprave klasičnih?«

JČ: »Nasprotno! Ko vzamete naše meso iz hladilnika je takorekoč že pripravljeno za zaužitje.«

L: »Odlično!«

JČ: »Tisti, ki pa vsako stvar za vsako ceno še želijo prekuhati, pa bodo ravno tako zadovoljni, ker bo voda običajno zavrela kar sama od sebe.«

L: »Sami prihranki! In to v teh inflacijsko napihnjenih dneh! Čestitke, gospod Črevitsky!«

JČ: »Hvala in dober tek!«

L: »Klanjamo se, gospod Črevitsky!«

JČ: »Jaz vam ne branim!«

Tudi avtor tega prispevka priznavam, da sem bil nad testnimi radioaktivnimi želodčki preprosto navdušen. Moja najeta spremljevalka za eno noč pa je bila še posebej navdušena nad romantičnim vzdušjem, ki ga je radioaktivna želodčkova obara ustvarila v krogu pet metrov okoli jedilne mize – in to brez kakršnegakoli doplačila!

Kommé Nießt Kommé Nießt (biografija)


Večna povezava.   Objavljeno



 
 
 
 

Specialnetete

 
 
 
 
 
 
Valid XHTML 1.0 Transitional Valid CSS! [Valid Atom 1.0] © 1994-2008 Matija Lah & Tilen Ivič & Benjamin Lesjak Opozorilo